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Autor: MSG Psicología

Gestión del conflicto

Aspectos emocionales en la gestión del Conflicto

No siempre que se produce una causa desemboca necesariamente en un conflicto. Para que esto ocurra no solo debe producirse un choque de intereses, una causa; sino que ésta tiene que ser percibida y sentida como algo que afecta de manera negativa a los intereses y necesidades de las partes. Es a partir de aquí, cuando percibimos que un hecho nos afecta o nos va a afectar negativamente, cuando surgen los sentimientos y emociones que preceden a una disputa.

La percepción del problema y los sentimientos que genera son, por tanto, fundamentales para definir las cuestiones del conflicto. Es el punto donde las partes deciden de qué trata el conflicto y determina, en gran medida, el tipo de resultados que podrían resolverlo.

Las emociones mediatizan la forma como percibimos el problema. Emociones negativas condicionan el que se produzca una simplificación exagerada de las cuestiones, disminuyen la confianza y provocan interpretaciones negativas de la conducta de la otra parte. Por el contrario los sentimientos positivos aumentan la tendencia a encontrar posibles relaciones entre los elementos de un problema, a tener una visión más amplia de la situación y a encontrar soluciones más innovadoras.Gestión del conflicto

Podemos concluir por tanto que si no hay percepción, es decir, si no se personaliza un estímulo o causa, no se da el conflicto. 

Las emociones contribuyen a dar forma, a su vez, a las percepciones, y éstas pueden desencadenar el conflicto.

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Conflictos y desacuerdos

Conflictos y desacuerdos

Autor: Montserrat Sanz García

Las relaciones interpersonales son fuente en muchas ocasiones de conflictos más o menos graves, más o menos irresolubles, que debemos aceptar como algo normal y que nos brindan, si esa es nuestra actitud, la oportunidad de aprender de ellos.

En todas las relaciones, hasta en las más placenteras y amistosas surgen ocasionalmente los choques. Hay un conflicto interpersonal cuando alguien encuentra en el comportamiento de los demás un obstáculo que se interpone para el logro de los propios objetivos. Es normal que en la medida en que las personas tenemos historias personales diferentes y, por lo tanto, deseos, opiniones y necesidades diferentes, haya comportamientos diferentes y por tanto choques, debates y colisión de intereses. En esas situaciones hacemos valer nuestras necesidades e intereses del mismo modo que las otras personas hacen valer los suyos y de ahí parten los conflictos. La fuerza de esos intereses es la que determina la intensidad del conflicto y que las distintas posiciones sean conciliables o no.Desacuerdos durante un conflicto

¿Cómo nacen los conflictos entre personas?

  • Por la subjetividad de la percepción. Las personas captamos las situaciones de una forma muy diferente y ello determina nuestras posiciones e intereses. Aunque pretendamos ser objetivos y nos esforcemos en ello

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Desarrollo de la asertividad

Cómo desarrollar la asertividad

¿Conoces el término asertividad? En MSG psicólogos te explicamos un poco sobre este término y cómo desarrollarlo. Como hemos dicho la asertividad es una habilidad y como tal susceptible tanto de aprendizaje como de mejora. En definitiva, es una habilidad personal para facilitar el desarrollo y fomento de las relaciones interpersonales positivas, con una actitud de respeto y tolerancia hacia otras personas, aceptando las diferencias entre unos y otros y aprendiendo a comportarse de forma constructiva y solidaria, aportando cosas propias y valorando las aportaciones de los demás.

Aprender a comportarse de forma asertiva no es sólo aprender a expresar las emociones, afectos, sentimientos y opiniones propias, sino también aprender a recibir de forma adecuada las de los demás.

Es evidente que cuando no contamos con ésta habilidad comunicativa entre nuestros repertorios de conducta, por muy positivo que sea este comportamiento vemos difícil conseguir actuar de ésta manera de forma efectiva. Para adquirirla es necesario en primer lugar analizar detenidamente durante cierto tiempo (varias semanas) en qué situaciones se produce nuestro comportamiento no asertivo y qué pensamientos y emociones se encuentran vinculados a el. Como en otros comportamientos poco adaptativos los pensamientos negativos sobre nosotros mismos y nuestras capacidades y en consecuencia emociones como ansiedad, nerviosismo, etc.…están presentes, y son los que explican y mantienen que estos comportamientos se sigan dando. Por tanto si queremos cambiarlos debemos empezar por autoobservarnos  , identificarlos (pensamientos y emociones negativos) y neutralizarlos en lo posible utilizando las técnicas que ya hemos visto en otros artículos.

A partir de que tengamos nuestra estrategia planificada ( a fin de cuentas es un proyecto de superación personal), se trata de exponerse a situaciones que exijan de comportamientos asertivos, preferiblemente de forma escalonada empezando con situaciones que nos creen menos problemas bien porque la implicación emocional sea menor o porque sean mas fáciles de ejecutar, y avanzando a medida que nos sintamos más seguros, hacia situaciones más complejas.

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El Trepa en la etapa de la infancia

El Trepa

¿Quién no conoce la figura de El Trepa? Vamos a hablarlo en MSG psicólogos. A lo largo de nuestra vida todos hemos sufrido, sufrimos o vamos a sufrir la presencia y/o la actuación de un trepa.

La “Real Academia De La Lengua Española” adopta el término arribista para contener el significado de la palabra. Sea como sea, el trepa o arribista es aquel que aprovecha cualquier fisura o resquicio personal y de la situación para pasar por encima de nosotros y conseguir sus objetivos.El Trepa en la etapa de la infancia

Padecer el ataque de uno de estos individuos tiene consecuencias psicológicas para quien lo padece. La impotencia, la frustración, la sensación de estupidez y de incapacidad para defenderse ante individuos de esta clase, nos puede llevar a sentimientos de ansiedad, rabia, tristeza e incluso depresión, ya que consiguen que nuestra autoestima se vea minada en mayor o menor medida. Y el problema fundamental es que su detección es sumamente difícil en muchos casos.

Hay algunos a los que se les ve llegar desde lejos y eso nos permite establecer estrategias de defensa para protegernos de ellos. Pero están aquellos, verdaderos artistas del disimulo la falsedad y el engaño, que consiguen atraer la confianza de sus victimas, mostrándose comprensivos, empáticos y cómplices incluso, y aprovechando toda la información y los conocimientos de su victima a la que vampirizan, aprovechan el momento mas oportuno para ellos, para utilizarlas de trampolín para acceder al siguiente nivel, fundamentalmente porque esconden una personalidad insegura que hace que no soporte a nadie que le haga sombra o pueda destacar más que él.

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La asertividad como comunicación

Asertividad

En este artículo de MSG psicólogos, vamos a hablar de la asertividad. En la interacción personal, nuestras habilidades para comunicarnos adecuadamente son fundamentales para conseguir relaciones positivas y libres de conflictos. De todas las formas como podemos reaccionar en nuestra interacción con otra/s persona/s – agresivamente, inhibiéndonos o con asertividad – es ésta última la más adecuada porque nos permite comunicar nuestro mensaje a los demás (sea este positivo o negativo) de modo que estos no se sientan mal, ni la comunicación resulte ofensiva, molesta o apabullante.

¿QUÉ ES LA ASERTIVIDAD?

La asertividad se entiende como un estilo de comunicación que se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos. La asertividad como método de comunicaciónEs aquel estilo de comunicación abierto a las opiniones ajenas, dándoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los demás y hacia uno mismo, aceptando que la postura de los demás no tiene por qué coincidir con la propia y evitando los conflictos sin por ello dejar de expresar lo que se quiere de forma directa, abierta y honesta.

TIPOS DE ASERTIVIDAD

Fundamentalmente existen dos tipos: oposición asertiva y aceptación asertiva.

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Autoevaluación competencias comunicativas

Como autoevaluar nuestras competencias comunicativas

Como ya vimos en un artículo de MSG psicólogos anterior si queremos mejorar nuestras competencias comunicativas resulta de gran interés que analicemos, de las habilidades que se necesitan para establecer una comunicación adecuada, cuales están presentes en nuestro caso y cuales no y, por tanto, necesitaríamos mejorar. Se trata de realizar una autoevaluación de nuestras competencias comunicativas, y para ello fijarnos en el siguiente listado de elementos y analizar su presencia o ausencia en nuestro caso, nos dará las pistas sobre en qué tenemos que trabajar.

Elementos no Verbales:

Mirar a las personas interlocutoras a los ojos: La mirada mutua implica que se ha establecido “contacto ocular” con otra persona. Casi todas las interacciones de los seres humanos dependen de miradas recíprocas. Los significados y funciones de las pautas de mirada son múltiples, aunque en general indican:comunicación no verbal mediante contacto visual

  • Actitudes: La gente que mira más es vista como más agradable, pero la forma extrema de mirada fija es vista como hostil y/o dominante. Ciertas secuencias de interacción tienen más significados: por ejemplo, ser el primero en dejar de mirar es señal de sumisión; la dilatación pupilar, señal de interés por el otro.
  • Expresión de emociones: Mirar más intensifica la expresión de algunas    emociones, como la ira, mientras que mirar menos intensifica otras, como la vergüenza.
  • Acompañamiento del habla: La mirada se emplea, junto con la conversación, para sincronizar o comentar la palabra hablada. En general, si el oyente mira más, genera más respuesta por parte del que habla, y si el que habla más mira más, es visto como persuasivo y seguro.

 La expresión de la cara: Parece ser que la cara es el principal sistema de señales para mostrar las emociones. Hay 6 emociones principales y 3 áreas de la cara responsables de su expresión.

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Desarrollo de la correcta comunicación

Algunos aspectos que mejoran la comunicación

Autor: Montserrat Sanz García

Como ya hemos visto es muy importante el cómo se realiza el proceso comunicativo, hasta el punto,  que determina el contenido del mismo. Practicar la escucha activa de forma adecuada favorece una mejor comunicación, pero hay otros aspectos que debemos considerar. Algunos de ellos los veremos en el presente artículo y para que puedan ser ejemplificados de forma sencilla, utilizaremos como proceso comunicativo el que se produce entre la pareja.

Imaginémonos hablando y/o discutiendo con nuestra pareja….

Al criticar a otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es. Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie, sino que refuerzan sus defensas, hacen que la persona se ponga a la defensiva y no escuche lo que se le dice sino el “ataque” que supone. Hablar de lo que es una persona sería: “te has vuelto a olvidar de sacar la basura. Eres un desastre”; mientras que hablar de lo que hace sería: “te has vuelto a olvidar de sacar la basura. Últimamente te olvidas mucho de las cosas”.

Discutir los temas de uno en uno, no “aprovechar” que se está discutiendo, por ejemplo sobre la impuntualidad de la pareja, para reprocharle de paso que es un despistado, un olvidadizo y que no es cariñoso. Esto lo único que hace es crear bucles de discusión que nos hacen tener la sensación de que no podemos solucionar nada porque constantemente resurgen los temas tratados.

No ir acumulando emociones negativas sin comunicarlas, ya que producirían un

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Mejorar la comunicación

Cómo mejorar la comunicación I: la Escucha Activa

Autor: Montserrat Sanz García

Hemos visto los elementos que forman parte del proceso para mejorar la comunicación, las distorsiones que pueden aparecer en éste proceso, y cómo comunicamos consciente y/o inconscientemente sea con lenguaje verbal o no verbal, o sea mejorar la comunicación. Pero lo que realmente nos interesa, es saber cómo podemos mejorar nuestra comunicación con los demás… qué debemos tener en cuenta para conseguir transmitir y recibir los mensajes de la forma más fiable y ajustada al objetivo del emisor posible. Porque recordemos que un proceso de comunicación adecuado es aquel que consigue que el receptor creé una reproducción mental igual a la de la persona que le transmitió el mensaje…

 Algunas de las estrategias que podemos emplear para mejorar la comunicación son tan sencillas como las siguientes:

  LA ESCUCHA ACTIVA

      Uno de los principios más importantes y difíciles de todo el proceso comunicativo es el saber escuchar. La falta de comunicación que se sufre hoy día se debe en gran parte a que no se sabe escuchar a los demás. Se está más tiempo pendiente de las propias emisiones, y en esta necesidad propia de comunicar se pierde la esencia de la comunicación, es decir, poner en común, compartir con los demás. Existe la creencia errónea de que se escucha de forma automática, pero no es así. Escuchar requiere un esfuerzo superior al que se hace al hablar y también del que se ejerce al escuchar sin interpretar lo que se oye. Pero, ¿qué es realmente la escucha activa?

     La escucha activa significa escuchar y entender la comunicación desde el punto de vista del que habla.

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Importancia de la comunicación no verbal

Lenguaje verbal y no verbal

Autor: Montserrat Sanz García

La Comunicación verbal y no verbal es importantísima para la supervivencia de la especie y desde los primeros tiempos el medio fundamental en que se ha llevado a cabo, ha sido de la oral. Posteriormente han aparecido otras formas de comunicación para el ser humano (prensa, libros, periódicos, cartas, etc.…) pero podemos decir que la forma de comunicación por excelencia es la forma oral.

No obstante, aun cuando creamos que cuando hablamos con otra u otras personas solo comunicamos con lo que decimos de forma verbal, nada más lejos de la realidad. Existe un lenguaje no verbal que refuerza el verbal ó lo contradice y que ofrece más información, en ocasiones, que aquello que podemos decir. Ambas son formas en que nos comunicamos de forma consciente y/o inconsciente.

Vamos a conocer un poco más sobre ambas modalidades para ver de qué manera se implican en el proceso de comunicación y cómo aprendiendo a tenerlas en cuenta, podemos mejorar éste.

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