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Autor: MSG Psicología

¿Qué pasa con nuestros niños?

¿Que pasa con nuestros niños?

Leyendo el periódico en el desayuno, me encuentro con un reportaje sobre las nuevas formas que tienen los españoles de ir de vacaciones. Entre ellas, me llama la atención un apartado dedicado a aquellos alojamientos sólo para adultos, free-kids--644x362donde no se admiten niños. Entonces, ¿qué pasa con nuestros niños?. Parece ser que éste tipo de hoteles, casas rurales y apartamentos están viendo crecer sus reservas y su número. De forma que si al principio eran solo tres, ahora ya se cuentan al menos 12 hoteles y otros tantos alojamientos rurales.

El director de uno de estos hoteles explicaba que durante mucho tiempo habían funcionado como un hotel convencional pero que en los últimos años se habían producido múltiples conflictos por las molestias que los niños causaban a los clientes y al personal del hotel . “Fue entonces cuando nos planteamos reconvertir el hotel a solo para adultos”. Lo que empezó siendo una “rara avis” de los hoteles, ha empezado a despegar con fuerza. ¿La razón?: “nuestros clientes vienen a descansar, a relajarse y eso es imposible con niños corriendo y chillando por doquier y padres que no les controlan en absoluto”…

Y aquí empezó mi reflexión. Porque me parece triste que haya que hacer prohibiciones y leyes para todo, cuando nunca ha hecho falta más ley que la del sentido común y el respeto a los demás. Pero claro, precisamente de su falta es de la tinta con que se escriben las prohibiciones.

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Conceptos básicos de la terapia de pareja

Terapia de pareja : conceptos básicos

Como ya vimos en un artículo anterior el proceso terapéutico cuando se trata de abordar problemas en la relación de pareja, comienza por lo que llamaríamos una fase conceptual. En ella, se explican los conceptos fundamentales sobre los que se asienta la terapia y el modelo teórico que la sustenta y que marcará los distintos pasos a seguir.

Si anteriormente describíamos el “amor” como el intercambio complejo de conductas gratificantes en sus dimensiones motora, cognitiva y emocional; es lógico concluir que la situación de conflicto en la pareja se conciba como un proceso de intercambios de conducta inadecuados que se dan entre los dos componentes de la misma. Esta conceptualización lejos de ser algo simplista y/o determinista, pretende todo lo contrario, esto es, dotar de poder a los miembros de la pareja para intervenir en la relación de una forma efectiva que la mejore.

Se hace hincapié en que la relación es algo vivo, evolutivo y modificable a través  de los cambios que cada uno de los componentes de la pareja introduzca voluntariamente en sus comportamientos. Es por ello que es tan importante que ambos se impliquen activamente en las tareas y esfuerzos que la terapia va a conllevar y que adquieran una concepción operativa del amor y de sus intercambios afectivos. Solo cuando estamos convencidos de que podemos cambiar las cosas, lo hacemos; de lo contrario… ¿para que molestarnos?.

Es tarea del Psicólogo  implicar a los dos miembros de la pareja en el proceso terapéutico haciéndoles ver cuales son los mecanismos que explican la aparición, mantenimiento y/o extinción en su caso de los comportamientos ; cómo en base a ello, ambos son corresponsables de la conducta del otro y la importancia que tiene su participación activa en la terapia. Además es importante que entiendan bien los mecanismos de aprendizaje para que se sientan motivados a trabajar en ellos y les sirvan como herramientas para poder solucionar los conflictos presentes y los que pudieran surgir en un futuro.

Algunos de los conceptos que se integran en ésta fase explicativa son:

  • Principio del refuerzo positivo: Para conseguir que la frecuencia de una conducta se incremente o intensifique hay que responder de forma gratificante

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Problemas en la relación de pareja

¿Qué va mal en la relación de pareja?

Cuando abordamos una terapia de pareja en MSG psicólogos, uno de los primeros pasos que debemos llevar a cabo es el análisis de las variables que funcionan, sino como determinantes, sí como predictores del conflicto y de su posible resolución.

Como ya hemos comentado anteriormente, en el principio de la relación de pareja nos encontramos con algunas características que le son propias  y que propician el que la relación sea atrayente y gratificante para los dos miembros de la pareja (que a fin de cuentas es lo que hace que la relación se mantenga). Según esto el amor no es otra cosa que el intercambio complejo de conductas gratificantes en todas sus dimensiones, esto es, tanto a nivel motor, como cognitivo y emocional. Esta elevada tasa de gratificaciones en el inicio de la relación se favorece por:

  • El carácter restrictivo de la relación: Normalmente, la pareja al principio sólo se    encuentra en momentos limitados y en contextos gratificantes (cenando, yendo al cine, tomando una copa, etc.…).
  • La ausencia de toma de decisiones: Al principio los miembros de la pareja se ven libres de tener que tomar decisiones sobre cosas importantes, que suelen ser fuente de desacuerdos. Eso descarga de tensión la relación y la hace agradable.
  • La novedad en la comunicación sexual: Que facilita una elevada tasa de intercambios reforzantes…y
  • La existencia de unas expectativas idealizadas: de lo que está siendo la relación y el otro.

Todo ello genera el ambiente propicio para que nos sintamos bien con el otro y surja “el amor”.

¿Cuándo se desarrollan los conflictos entonces?.

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Problemas familiares y de pareja durante las vacaciones

Conflictos en la pareja y vacaciones

Compartir nuestra vida física y emocional con otra persona puede ser fuente de muchas gratificaciones o de muchas frustraciones. En general suelen darse ambas situaciones en el balance de una vida en común y desde luego lo que está presente siempre, al igual que en cualquier otro tipo de relación interpersonal, son los desacuerdos y los conflictos. Y esto puede darse incluso durante las vacaciones. Tratemos el tema desde MSG psicólogos.

Como dice la sabiduría popular “la convivencia provoca los roces…”, y efectivamente así es. Por eso en los primeros momentos de las relaciones de pareja cuando se está en unaPareja viendo los fuegos artificiales en vacaciones primera fase de conocimiento donde lo que el otro nos ofrece mayormente son situaciones de gratificación y en situaciones agradables, los desacuerdos son menores y nos parece que la interacción con el otro “marcha sobre ruedas”.

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Barreras en la resolución de un conflicto

Barreras en la resolución de un conflicto

Hoy hablaremos de las barreras en la resolución de conflictos que encontramos en los casos del día a día en MSG psicólogos. Una buena gestión del conflicto no implica necesariamente que éste se resuelva tal y como nosotros deseamos. De hecho hay conflictos con los que nos enfrentamos, que son difíciles de resolver, e incluso que son irresolubles. En ellos nos encontramos con barreras difíciles de rebasar que suelen estar relacionadas con el mundo emocional y perceptivo de las partes. Cuando esto ocurre, hablamos de Conflictos Irreales, no porque el conflicto no exista, sino porque en parte se genera y mantiene en base a las variables psicológico-personales y por tanto pertenece más al mundo personal de cada una de las partes.

En otros casos las dificultades vienen dadas por el entorno y/o por causas estructurales de la propia situación (económicas, legales, condiciones de trabajo, ruidos molestos, posesión irregular de bienes, etc.). Pertenecen al rango de la objetividad, de lo contrastable, y configuran un Conflicto Real.  Es lo que ocurriría por ej.. por ej. cuando un inquilino deja de pagar y el propietario le exige la deuda y que abandone la vivienda.

Parece lógico suponer que en un Conflicto Irreal las barreras que nos encontremos para solucionar constructivamente un desacuerdo serán de mayor intensidad y complejidad, ya que los aspectos psicológicos son especialmente difíciles de manejar.

Algunos estos aspectos  que generan conflictos irreales son problemas de comunicación y de percepciones.

Cuando la causa es atribuida a problemas de comunicación, su solución puede resultar  bastante manejable con sólo aclarar los malos entendidos, mejorar la comunicación, etc.

Pero cuando las causas se ubican en el campo de las percepciones (que ya hemos visto son las que desencadenan sentimientos y emociones) son de más difícil solución. Porque las percepciones entran en el campo de lo subjetivo y personal, de forma que lo que para una persona no resultaría motivo de conflicto para otra (en base a sus principios, criterios morales, problemas psicológicos, historia personal, etc…) sí lo es, condicionando incluso la intensidad del mismo.

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Herramientas para la resolución de problemas

Técnicas y herramientas en la resolución de un Conflicto

Cuando queremos resolver un conflicto, lo hacemos en base a dos preguntas:

¿Cuan importante ( o no) es esto para satisfacer nuestras necesidades?

¿Cuan importante (o no) es esto para satisfacer las necesidades de otras personas?

Dependiendo de nuestra respuesta a estas preguntas podemos hablar de la existencia de cinco maneras de resolver un conflicto. Ninguna de ellas es “correcta” o “incorrecta”. E incluso, habrá  situaciones donde ninguna será la adecuada. (Por ej., si nosotros estamos conduciendo y de pronto otro coche se cruza, podemos decidir que “evitar el problema” es la mejor opción. Otras veces “evitar el problema” puede ser la peor alternativa. Así también, colaborar puede ser lo correcto algunas veces pero otras no).

1. La competencia. Una parte satisface sus intereses a expensas del otro. Las posiciones son rígidas y generalmente existe una sola solución. Se negocia en base al poder que tienen las partes (Ej. las salidas de nuestro hijo)

Conflictos en la relación de pareja

2.  El evitamiento. Una parte trata de evitar el conflicto por distintos motivos. Se da cuando una persona que enfrenta un conflicto desea retirarse o acabarlo (Ej. discusión con tu suegra)

3.  La adaptación. Una persona deja de lado sus propios intereses para satisfacer los de  la otra parte. Se presenta cuando una parte tiene mucho interés en mantener en buen nivel las relaciones con la otra parte (Ej. decidir salir al cine con tu pareja)

4.  El compromiso negociado. Se comparten las pérdidas y ganancias. El poder de las partes es similar, de tal manera que ninguna de las partes puede forzar una solución que los favorezca (EJ.: las negociaciones colectivas)

5.  La cooperación. Es la típica negociación basada en intereses. Las partes trabajan codo a codo para satisfacer sus intereses y necesidades. Buscan en forma conjunta alternativas de solución que consideren “paquetes” que atiendan necesidades de las

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